Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  neuromus12 декабря´17 14:51

Анекдот про Разное

Следоль допвает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus12 декабря´17 14:46

Анекдот про Политиков

2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
 Голосов: 107 
Категория:  про Политиков
Автор:  cs20011 декабря´17 20:42

Анекдот про Разное

Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 декабря´17 20:20

Анекдот про Разное

Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую поликлинику.Сидим в прививочной,тётя медсестра набирает шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 10:27

Анекдот про Разное

Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 10:23

Анекдот про Разное

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно,если это утро воскресенья.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 9:59

Анекдот про Разное

А что,если сосед с перфоратором не просто так сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 9:57

Анекдот про Разное

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:06

Анекдот про Разное

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:04

Анекдот про Разное

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:02

Анекдот про Разное

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  УтроТуманное8 декабря´17 15:42

Анекдот про Разное

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus8 декабря´17 13:34

Анекдот про Разное

Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis7 декабря´17 18:41

Анекдот про Мужа и жену

Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis7 декабря´17 9:49

Анекдот про Мужа и жену

И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis6 декабря´17 22:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Groz1274 декабря´17 22:36

Анекдот про Разное

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Groz1274 декабря´17 22:35

Анекдот про Разное

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут ! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно !
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Lavertal3 декабря´17 16:31

Анекдот про Компьютеры

Программист консультирует своего друга автоинструктора:
Ну что значит какакая разница!? Тут все так же как в твоем автомобиле:
Если ты в "параметрах папок", ставишь "открывать папку двумя щелчками" - это как механическая коробка передач, делаешь много лишних телодвижений, но при этом думаешь что у тебя это получается очень быстро и ты контролируешь ситуацию.
Ставишь "открыть папку одним щелчком" то здесь все как с автоматической коробкой - легко и непринужденно, "чпок" и готово, но есть один минус - эти длящиеся как вечность милисекунды оания пока он думает...
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  cs2003 декабря´17 16:19

Анекдот про Врачей

В лікарню привозять дуріка з травмою голови. Сестра записує в карту і питає:
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
 Голосов: 44 
Категория:  про Врачей
Автор:  literalis3 декабря´17 10:43

Анекдот про Разное

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 декабря´17 20:59

Анекдот про Разное

-Я не буду выходить за тебя замуж.Я таких жлобов,как ты,с рождения не видала!!!Забери своё кольцо назад!!!
-Странно,и с чего ты это взяла..А где коробочка?
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 декабря´17 14:30
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь