Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  FrSx7823 декабря´12 5:52

Анекдот про Политиков

Мы смеёмся, чтобы не плакать!!! Пора валить с этой страны, где нас считают быдлом!!!
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  Альчонок22 декабря´12 21:36

Анекдот про Мужа и жену

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:02

Анекдот про Разное

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:01

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая... но на голову ДОЛБАНУТАЯ!
 Голосов: 165 
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:00

Анекдот про Студентов

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
 Голосов: 149 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:58

Анекдот про Секретарш

Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, х*рня какая-то!
 Голосов: 96 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:57

Анекдот про Мужа и жену

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
 Голосов: 126 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:55

Анекдот про Врачей

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
 Голосов: 132 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:53

Анекдот про Знаменитостей

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
 Голосов: 119 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 декабря´12 18:39

Анекдот про Разное

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:21

Анекдот про Разное

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:21

Анекдот про Наркоманов

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
 Голосов: 49 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:20

Анекдот про Разное

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:19

Анекдот про Вовочку

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
 Голосов: 77 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:19

Анекдот про Врачей

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo22 декабря´12 18:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК22 декабря´12 15:48

Анекдот про Разное

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 декабря´12 15:40

Анекдот про Разное

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 декабря´12 15:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь