Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
-Слышал, Фёдорович улетел в Туркменистан договариваться о
газе?
-Хрен он договорится!
-Это почему?
-Потому что выговорить «Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич» - это тебе не «умыкнуть Україну».
-Хрен он договорится!
-Это почему?
-Потому что выговорить «Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич» - это тебе не «умыкнуть Україну».
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично
"впечатлений" и уснули. Утром просыпаются, бошки
болят, один другому говорит:
-Куме, один-нуль !!!
-Шо один нуль?
-Один-нуль - це поки ти спав, я тобі запердолів....
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Куме, один-один
-Шо за один-один?
-Пом`ятаєш коли ти мені запердолів?, а тепер я тобі замантулив,так шо : один-один....
-Кум, я-ж тоді пошуткував!!!
-Ну тоді вибачайте куме.... один-нуль!!!
-Куме, один-нуль !!!
-Шо один нуль?
-Один-нуль - це поки ти спав, я тобі запердолів....
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Куме, один-один
-Шо за один-один?
-Пом`ятаєш коли ти мені запердолів?, а тепер я тобі замантулив,так шо : один-один....
-Кум, я-ж тоді пошуткував!!!
-Ну тоді вибачайте куме.... один-нуль!!!
Анекдот про Разное
Рассказывает дед внучку историю:
- Пришли как-то немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
- Пришли как-то немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале,
уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Настоящие рыбаки уху не едят - они ей закусывают!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и
терпеть имение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной
аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я только на примерку!
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я только на примерку!
Анекдот про Тёщу
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав
в тещу...
Анекдот про Тёщу
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от
работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу
ходить.
Анекдот про Разное
Если вы хотите счастья - зведите собаку. Если вы хотите
денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия -
заведите сад. Если вы хотите приключений - заведите друзей.
Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите
секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже
ничего не хотите - женитесь!!!
Анекдот про Тёщу
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него
каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая
проблема - где взять две тещи...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы
одну лесбиянку.
Анекдот про Разное
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить
10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
Анекдот про Ментов
Ничто так дисциплинирует водителя, как едущая рядом машина
ГАИ.
Анекдот про Разное
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Анекдот про Разное
В день Святого Валентина - не ходи без вазелина!
Анекдот про Разное
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не
усну!
Анекдот про Разное
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и
необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла —
счастливый человек!
Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Анекдот про Разное
СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение.
Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я
скоро буду. М-у-у-р "
---
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...
---
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
---
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
---
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
---
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...
---
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
---
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
---
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Анекдот про Разное
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с
порога: "Ну ка, дыхни! ". В общем глупая, нелепая
смерть...
Анекдот про Разное
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
- Это глаза были...
Анекдот про Разное
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Драка промоутеров в костюмах
Голосов: 28
-
Дурнев+1: На премии Человек Года Голосов: 44
-
1:46
Реакция футбольных фанатов на кубок... Голосов: 37
-
1:30
Игорь Николаев - Spieluhr Голосов: 21
-
1:23
Кошки - утренние будильники своих хозяев Голосов: 40
-
3:53
Как поиздеваться над другом на Новый Год Голосов: 43
-
8:09
Рисунки песком в бутылке Голосов: 47
-
0:45
Сломал кактус голой рукой Голосов: 33
-
0:48
Как угодить женщине в крутой тачке Голосов: 15
-
0:20
Сложный гимнастический прием Голосов: 138
-
3:02
Автомобиль против сноубордистов по... Голосов: 22
-
0:55
Кот Саймона/ Simon's Cat: Ready,... Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь