Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК14 декабря´12 4:09

Анекдот про Разное

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:47

Анекдот про Разное

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:47

Анекдот про Разное

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:45

Анекдот про Компьютеры

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
 Голосов: 73 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:44

Анекдот про Разное

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:43

Анекдот про Рыбалку и охоту

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
 Голосов: 31 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:41

Анекдот про Новых русских

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
 Голосов: 143 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:41

Анекдот про Мужа и жену

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:40

Анекдот про Мужчин и женщин

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:39

Анекдот про Мужа и жену

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:37

Анекдот про Разное

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:36

Анекдот про Мужчин и женщин

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo13 декабря´12 22:34

Анекдот про Разное

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Где ночью упал - там и планетарий.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:32

Анекдот про Вовочку

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:28

Анекдот про Разное

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК13 декабря´12 21:27

Анекдот про Вовочку

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
 Голосов: 58 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:27

Анекдот про Вовочку

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:26

Анекдот про Вовочку

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:25

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то ему как-то пох*й.
 Голосов: 23 
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:24

Анекдот про Разное

Осень 1991г. В один из органов соцобеспечения Одессы обращается Рабинович:
"- Лично я вступал в партию шесть раз и ни разу не был принят. Имею ли я право на какие-либо льготы?"
 Голосов: 5 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:23

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
 Голосов: 10 
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна13 декабря´12 21:21
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь