Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Анекдот про Чукчей
Продам: 200 кг гречки, 500 свечей стеариновых, 25 упаковок
спичек, 100 лампочек по 60 ватт, 3 кубометра дров берёзовых,
соль.
PS: Мая - КОЗЛЫ!!!!!
PS: Мая - КОЗЛЫ!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная
и почему одна?
- Да я блядь, сама в шоке!
- Да я блядь, сама в шоке!
Анекдот про Разное
Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
Анекдот про Разное
Новы туалетный утенок не только убивает микробов под ободком
унитаза но и приятно пощипывает яйца
Анекдот про Мужа и жену
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Анекдот про Разное
Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо
пупырышками внутрь - так приятнее получается...
Анекдот про Тёщу
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в
копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал,
молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с
тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на
комментарии!
Анекдот про Разное
Искал в Одноклассниках девушке подарок, наткнулся на
"Моя киска лучше всех!" Это от кого подарок? От
парней, или все же от девушек?
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает
водителя:
- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.
- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.
- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
Анекдот про Мужа и жену
муж : жена сделай мне подарок на 23 февраля .
жена : какой ?
муж : давай не будем отмечать 8 марта!
жена : какой ?
муж : давай не будем отмечать 8 марта!
Анекдот про Мужчин и женщин
И не смотрите на меня так своими замужними глазками!
Анекдот про Разное
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это
даже звучит неприлично…
Анекдот про Разное
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной
полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом
в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай
идет узнать причину остановки. Через некоторое время он
возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Анекдот про Разное
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто
кладу на камины или в камины.
Анекдот про Мужа и жену
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!
Анекдот про Разное
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты
дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Анекдот про Разное
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир,
два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова - Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял,тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
Штурман снова - Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял,тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
Анекдот про Мужа и жену
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят
назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах,
который будет потом умножен на базовый коэффициент для
получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок,
но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние
между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и
предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Пес-скейтбордист
Голосов: 3
-
0:25
Девочка задувает свечу Голосов: 9
-
0:23
Лучшие друзья Голосов: 10
-
1:29
Афоня одолжил голос у Джейсона Стэтхема Голосов: 6
-
1:20
Отец превратил инвалидную коляску... Голосов: 8
-
0:20
Попугай-открывалка Голосов: 10
-
0:14
Бутылка - ракета Голосов: 6
-
6:07
This is Хорошо - Бэтлопата Голосов: 9
-
7:01
This is Хорошо - Кактусовый трэп Голосов: 10
-
0:21
С оленем на велосипеде Голосов: 7
-
0:16
Котёнок против своей тени Голосов: 11
-
2:40
Почему мы боимся щекотки Голосов: 3
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь