Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь
проглотил!
-Сейчас еду. Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.
-Сейчас еду. Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.
Анекдот про Знаменитостей
Залез на весы после выходных: плюс два кило…! М-да,
понедельник день тяжелый.
Анекдот про Знаменитостей
Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!
Анекдот про Знаменитостей
Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял —
сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не
смог — такой сушняк с похмелюги.
Анекдот про Знаменитостей
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные
эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах,
Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота,
Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю -
может фиг с ним, с насморком!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Анекдот про Ментов
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую
машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
Анекдот про Политиков
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на
коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
Анекдот про Знаменитостей
-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Ну и зацем тода зыть?
-Будешь, доченька,будешь...
-Ну и зацем тода зыть?
Анекдот про Врачей
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрым словом и м...нетом от мужика можно добиться большего,
чем одним добрым словом.
Анекдот про Мужа и жену
Инициатором проведения интернета в наш дом была моя бывшая
супруга. Чтоб я сидел дома, когда она в отъезде. Наивная
такая. Пустила козла в огород с капустой :-)
Анекдот про Знаменитостей
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 200 гривен
на лопату!".
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в
темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Анекдот про Разное
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Анекдот про Знаменитостей
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Анекдот про Знаменитостей
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Анекдот про Разное
70% Браков распадаются после посещения этого сайта! Тут есть
компромат на каждого.(с) Мне кажется сейчас браки
распадаются вообще из-за тупого сидения в инете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу
секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с
пунктуацией или реальная трагедия?
Анекдот про Знаменитостей
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись,
поможешь бетонировать фундамент".
Анекдот про Мужа и жену
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Анекдот про Врачей
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
- Откройте рот и скажите букву "П"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Человеческая катапульта
Голосов: 55
-
0:25
Что будет если наступить на горячую лаву
Голосов: 28
-
0:34
Не дразните толстяка Голосов: 65
-
0:15
Кот поехал Голосов: 32
-
2:02
Что произойдет, если в Швеции... Голосов: 39
-
6:37
Cамое крутое видео про Федора... Голосов: 30
-
3:04
Необычное прощание с любимым... Голосов: 19
-
0:13
WTF попугай Голосов: 47
-
3:52
Работаешь переводчиком? Служишь... Голосов: 33
-
4:44
Топ-5 первоапрельских розыгрышей с... Голосов: 19
-
Дурнев+1: К Доске - Кривой Рог Голосов: 47
-
0:59
Орангутанг снял футболку с зеваки Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь