Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне
нравится больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в
моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то
чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком,
который не понимает по-русски слов "козел",
"мудак" и "зае@ал"?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать...
Но никто не жалуется!
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Анекдот про Знаменитостей
"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это
уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в
Тартар.
Летят в самолёте Азаров и Янукович.Азаров говорит-Виктор
Фёдорович я думаю если я сейчас в иллюминатор брошу
100000у.е то10 семей украинцев станут счастливее. Янукович
отвечает- а вот я если брошу 500000 у.е. то 50 семей
украинцев будут очень рады.Тут высовывается пилот в плохом
настроении и кричит -слыште вы козлы если я вас обоих сейчас
выброшу в иллюминатор то вся Украина месяц от радости бухать
будет!
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон
об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно
бросать его на кровать.
По жизни я, как чайник со свистком -
Коль закипаю, слышно на весь дом.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите
туда презерватив.
Надо же, до чего богат русский язык! Он скотину считает по
головам, а правительство по членам!
Анекдот про Мужчин и женщин
он: - Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям
аняняняняняняня и даже мимими!
она: - Эк как тебя распидарасило.
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь
всегда буду измерять его градусником!
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы»
написать «Госудаpство».
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего
жюри.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль,
что нет приютов для мужчин.
Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.
Анекдот про Знаменитостей
Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам
его всё больше и больше.
Анекдот про Знаменитостей
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание,
гнев, торги, осознание, ...кофе.