Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 15:16

Анекдот про Разное

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 15:16

Анекдот про Разное

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 15:14

Анекдот про Разное

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 15:06

Анекдот про Разное

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 14:55

Анекдот про Разное

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 14:51

Анекдот про Разное

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197423 ноября´12 14:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Jek197423 ноября´12 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Jek197423 ноября´12 14:49

Анекдот про Разное

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem23 ноября´12 14:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет.
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:22

Анекдот про Врачей

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:08

Анекдот про Мужа и жену

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:07

Анекдот про Знаменитостей

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
 Голосов: 89 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:06

Анекдот про Знаменитостей

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:05

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:03

Анекдот про Знаменитостей

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, бл...ь, наркотики?!
 Голосов: 113 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 ноября´12 10:00

Анекдот про Знаменитостей

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 ноября´12 9:58

Анекдот про Разное

Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 ноября´12 9:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь