Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:35

Анекдот про Знаменитостей

Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:32

Анекдот про Разное

- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:31

Анекдот про Алкашей

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
 Голосов: 59 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:27

Анекдот про Алкашей

Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
 Голосов: 20 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК20 ноября´12 22:24

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:04

Анекдот про Мужа и жену

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:04

Анекдот про Разное

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:03

Анекдот про Алкашей

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
 Голосов: 10 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:02

Анекдот про Разное

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:02

Анекдот про Разное

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:01

Анекдот про Студентов

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна20 ноября´12 20:00

Анекдот про Разное

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна20 ноября´12 19:59

Анекдот про Разное

От мені цікаво, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад - він подвоїв покарання або скасував своє рішення?
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  kjulchik20 ноября´12 12:35

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!
 Голосов: 65 
Автор:  картежНИК20 ноября´12 11:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера. Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  kjulchik20 ноября´12 11:48

Анекдот про Разное

Живу бідно: сир з пліснявою, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок...
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  kjulchik20 ноября´12 11:47

Анекдот про Знаменитостей

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 ноября´12 11:39

Анекдот про Знаменитостей

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 ноября´12 11:32

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК20 ноября´12 11:27

Анекдот про Знаменитостей

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 ноября´12 11:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь