Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что, быстро ездит?
-Нет, попадает в деревья.
-Моя жена за рулём как молния!
-Что, быстро ездит?
-Нет, попадает в деревья.
Анекдот про Мужа и жену
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная
девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая, каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя
что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и
говорит:
-Ты такой красивый. Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет ,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.
-Ты такой красивый. Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет ,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.
Анекдот про Разное
Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. Профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром, в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт, одеяло натягивается вверх ,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. Профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром, в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт, одеяло натягивается вверх ,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые
органы:
-Мам, это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....
-Мам, это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....
Анекдот про Мужа и жену
Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть, но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.
-Мам, а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть, но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.
Анекдот про Разное
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475
Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять!
Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять!
Анекдот про Разное
Ты будешь есть или мне Тузику отдать ?
Анекдот про Разное
Сказать "люблю" - сложно
Сказать "прости" - ещё сложнее
А сказать "еалвипрещлыисощкрв" - вообще не реально
Сказать "прости" - ещё сложнее
А сказать "еалвипрещлыисощкрв" - вообще не реально
Анекдот про Разное
- Как делятся клетки?
- Ща объясню:
о
0
8
оо
- Ща объясню:
о
0
8
оо
Анекдот про Мужа и жену
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Анекдот про Разное
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у
виска, скажите ему:
"Крути-крути! Может заведется! "
"Крути-крути! Может заведется! "
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике,
кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Анекдот про Врачей
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Анекдот про Разное
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда
остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Анекдот про Разное
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Анекдот про Знаменитостей
С 2013 года в российских школах будет новая кличка для
толстых мальчиков – Жирар
Анекдот про Знаменитостей
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла
валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция
и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Собака спасла друга с бассейна
Голосов: 84
-
0:22
Успокоил буйного сокамерника Голосов: 86
-
0:58
Девушка застала своего мужа врасплох Голосов: 55
-
5:11
Этот народ не победим!!! Голосов: 86
-
0:49
Ничего себе игрушка Голосов: 82
-
2:02
Вот как нужно пользоваться своей... Голосов: 78
-
2:24
Головная боль татуировщика
Голосов: 57
-
3:46
Иван Васильевич + Rammstein - Das Modell Голосов: 34
-
5:05
ТОП-10 издевательств уходящего 2011 Голосов: 28
-
3:20
Сексуальная психология -... Голосов: 80
-
1:19
Журналист поиздевался над... Голосов: 70
-
5:42
+100500 - Ходячие Мертвецы Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь