Анекдоты
Сортировать по
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на
диете.
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет
тянуться праздничный шлейф перегара.
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А
россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер
от обезвоживания.
Анекдот про Знаменитостей
Люди бывают жаворонки или совы. Но ты совершенно не такой.
Ты вообще - дятел!
Я не бабник, я просто боюсь спать один!
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съебался
нахуй!" - значит Родина.
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что. На ящик пива попал.
- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная,
добрая, заботливая, но... не сегодня.
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее
чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь
терпеть не могу!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом
занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в
одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .
3 ЛЖИ которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Анекдот про Мужчин и женщин
С нашей экологией скоро легче будет запланированно
забеременеть, чем случайно залететь.
Автор:
Бурчун10 января´13 20:39
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
— А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
— Помню, Коля, помню!
— Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
— В том-то и дело. Мой тоже.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать!
Hе тряси лестницу!"
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда
принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и
свечи загорелись.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.