Анекдоты
Сортировать по
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в
какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом
смысле накрыло п***ой.
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк вертит в лапах колобка и приговаривает: - куда же тебя
вые**ть? куда же тебя вые**ть? колобок: - да не е*усь я! -
ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!
Возможно боян но все же!
Україньске Село
- Бабо Галю!!! Баабо Галю!!!
- Чого тобі?
- Бабо Галю а в знали що ваш онук Голубий?
- Боженьки Вступив у Партию Риганалов?
- Та нііі Я в хорошому сенсі
Анекдот про Мужчин и женщин
Был бы дуб, а пила найдется.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
Анекдот про Знаменитостей
И швец, и жнец, да и вообще пиздец
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и
продать
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
- Батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом! А чем-то похожим на свечку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего
монитора - портал в реальный мир.
-А где сейчас депутаты?
-Работают в округах – канарском, мальдивском, гавайском…
Анекдот про Знаменитостей
Только с трудом привыкаешь к хорошей жизни, как сразу
предлагают жить ещё лучше!!!
Анекдот про Знаменитостей
Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не
опоздать на рейс Аэросвита.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два охотника молодой и старый
С - Я лучший в ловле тигров!
М - И каким способом ты их ловишь?
С - Копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю, а
когда тигр попадет в яму, быстро кручу ему яйца!
М - Немного подумав - а если тигрица...?
С - Ну, тогда крути свои, все равно больше не пригодятся!
Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор,
она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас
дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в
предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она
наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских
подарков пожрем!
Анекдот про Знаменитостей
Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
Анекдот про Знаменитостей
Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять
местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в 12 ночи
— спать.