Анекдоты
Сортировать по
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел
и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите
домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой
ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе
в окно лезть!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А
кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ
спит, а народ волнуется!
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Анекдот про Знаменитостей
Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах.
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы,
успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.
Церковь и клуб атеистов стояли рядом. Хочешь верь - хочешь
нет.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды
нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Анекдот про Новых русских
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит
удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Анекдот про Новых русских
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото
я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?!
Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в
кредит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе
пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их
душевную и духовную близость.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя
снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... х** с тобой! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и
голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до
скотского состояния.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля
тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли
Сергей о существовании Антона?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около
одного лягу ;)
Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку
за них, чтобы им, родным, полегче было!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4
алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он
женат…
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за
его коня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три
дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
)))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,
думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я
никуда не пойду!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого
бриллианты маленькие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет
секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой
извини, это не тебе!'