Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Темнота друг молодежи! В темноте не видно рожи. Я люблю
тебя, я тоже! Я хочу тебя, я тоже! Как зовут тебя? Серёжа -
Ух ты бля, меня ведь тоже!
Убей гопника - спаси подсолнух! (Гринпис)
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился
до майора.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром
на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Пусть водопадом летит поток,
Каплям потерян счет.
Счастье - это один глоток,
Чтоб захотеть ещё.
Чтоб не сидеть у огня не с той,
За не любовь ей не мстить.
Счастье - это предлог простой,
Взять и не отпустить.
А я ненавижу маски и ложь,
Уж если нашел, так нашел.
Ведь счастье - это, когда не врешь,
Что тебе хорошо.
Журналист по телефону спрашивает у президента: Виктор
Федорович, скажите, что на День рождения вам подарил Ринат
Леонидович?
- Канары!
- В смысле путёвку?
- В смысле остров.
- Хорошо, а что вы собираетесь подарить ему?
- Донбасс!
- В смысле регион?
- Холодильник!!!
Азаров встречает Ахметова с черной лентой на рукаве и
осторожно спрашивает:
-Ринат Леонидович, по какому поводу у вас траур?
-Семина в отставку отправили.
-Мишаня, а какая у нас численность милиции?
-Тысяч триста.
-А Партии регионов?
-Ну, где-то пару миллионов… А ты к чему это спрашиваешь?
-Да, кроссворд разгадываю - самая крупная преступная
группировка в Украине...
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и
кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет
симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный
пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники
от души посыпали дорожки солью и песком.
Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.
Покормил голубей ... на свою голову.
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной
сковородки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще
привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина
признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему
виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и
говорит, что это судьба - так как и она страдает от
неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают.
Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает
кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он
остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под
душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из
чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина
лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр...хнул, в туфли вам
наср...л, а больше мне ничего не надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы
- лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что
сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да
забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг...
Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей,
вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда
в твоём возрасте...
- Папа, блин! Ты можешь быть серьёзным?!
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется,
что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю
внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.
Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую
- все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под
кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю
ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем
вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa,
дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице
встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен
ножки у кровaти.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит да, но я пока повы...бываюсь.
У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё
что-нибудь сломает....
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не
значит, что она так же легко согласится уйти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может
легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не
было".
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер
на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня
выбежал!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую
полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля
совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш
автомобиль...