Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то
женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной
боли...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может
тр...хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр...хай львицу!
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр...хну того, кто меня скинул...!
Узнав, что Тимошенко прекратила голодовку Янукович уснул в
отличном настроении, пока ночью его не разбудила СМС-ка: «А
компот?».
Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто
невозможно.
«Мы ждём перемен» — это и есть наша национальная идея.
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом -
воруй у народа!
Анекдот про Знаменитостей
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов,
которые не работают. © Томас Эдисон
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Анекдот про Мужчин и женщин
На тебя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и
туалет на ключ запирает.
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни
— кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно
бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку
привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки,
привози девчонок!
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо -
жричёдали!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть
горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж
никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?