Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,
когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! -
просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли
одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в
принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на
табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему
на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и
начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Диалог на вокзале:
- Хуй?
- Ни хуя.
- Ну и нахуй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике.
Так, на всякий случай.
Так как Президент уволил главу таможни коммуниста Калетника,
Симоненко подал заявление о выделении ему матпомощи в связи
с потерей кормильца.
Береги дурь смолоду, чтобы в старости было чем маяться!
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей, встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
-Поменяйте нам гаранта Конституции по гарантии.
-Не можем - вся партия бракованная.
Если взять все деньги, которые тратятся на корпоративные
праздники в России, то можно снять на новый год Грецию.
-Как признался мэр столицы, у Киева нет денег на уборку
снега.
-Когда Киев платил дань татаро-монголам, а не донецким и то
не испытывал такой нужды.
Симоненко проводит инструктаж депутатов-однопартийцев:
-Товарищи, так как в Раде бесчинствует «Свобода», вам надо
соблюдать технику безопасности и приходить на заседания уже
с набитыми мордами.
-Народ затягивает пояса, а бюджет-2013 добавил 6 миллионов
на содержание Верховной Рады.
-Интересно, что пожизненное содержание под стражей 450 слуг
народа и то обошлось бы дешевле.
Яценюк подходит в кулуарах парламента к Чечетову и говорит:
-Сегодня 500 дней, как Тимошенко находится в заключении. С
вас 500 гривен.
-За что?
-А вы разве не будете отмечать?
Принесли рассчётку на зарплату на госспредприятии. В конце
вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И
главное, судя по сумме, всё правильно.
Теперь мы все по любому будем платить МЗДУ (Министерству
Зборов и Доходов Украины)
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, меня зовут Николай,я из Донецка
- А чего Вы мне сразу-же угрожаете?