Анекдоты
Сортировать по
- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю,
куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить.
Анекдот про Знаменитостей
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Анекдот про Знаменитостей
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе
отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где
купишь.
- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный
орган находится на спине?
- Копилка.
Анекдот про Знаменитостей
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" -©
Apple
Анекдот про Знаменитостей
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на
спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только
путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Анекдот про Знаменитостей
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с
ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся.
Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
Опровержение в газете: В место слов "половина членов
правительства - воруют" надо читать "половина
членов правительства - не воруют".
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество
глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в
сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за
сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести
два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно
перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy руку другой в другую, а третий
бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это
сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё
мyжское достоинство я насадил бы Васю.
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает
жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не
хватило...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу
вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы
вообще помадой не мажут!
Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших
жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать
будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб...нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и
налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно
увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь
жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил как-то мальчик поинтересоваться у своих родителей, что
такое минет....
Родители немного смутились,но всё-же - уж лучше он от нас
узнает, чем где-то на улице.
Мама: сыночка,ну... это когда в рот берут.
Папа: не слушай эту дуру!! Сынок - не берут, а дают!!!
Жене: У нас сын растет,а не раст!!!
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить
четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку
водки...
Анекдот про Знаменитостей
Я квая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная,
добрая, заботливая, но... не сегодня.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину
Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека
ущемляются ею без всякой жалости.
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это
реальная возможность заработать деньги...!