Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет
отмечаться как День железнодорожника Украины!
Задача. Ньютону на голову упало яблоко и он открыл закон
всемирного тяготения. Вопрос. Что упало на голову Януковичу,
когда он сделал открытие, что можно объединить таможню и
налоговую?
Анекдот про Знаменитостей
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн
отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон
прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не
собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя
на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И
показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У
парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-Да, дорогая...
-Че ты сделала?????
-Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не
запустятся мои танки, спишь на балконе.
(По- видимому парень тупой еблан и не знает, что его данные
сохранены на сервере, а клиент переустановить дело пяти
минут.)
Анекдот про Знаменитостей
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Знаменитостей
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,
можно приехать к дому мэра.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали и решили не брать трубку.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
Анекдот про Знаменитостей
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не
открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа
от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу -
тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным
моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и
уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах
ты с...ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все
подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне:
"Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я
немного в шоке... но встаю с корточек и говорю:
"Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Анекдот про Знаменитостей
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами
лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц.
Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре
кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День
четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав
о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей
– старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные,
есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со
временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой
для секса, но недостаточно для женитьбы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей
единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
Анекдот про Знаменитостей
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов
назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне
теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю...
могу только таблетки от живота дать.
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей
единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.
Понаоставались тут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к
урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка
«Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет
предлагать мне трусы снять!!!
Википедия отожгла : Список дат конца света.
Анекдот про Знаменитостей
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля
давно не наше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче
отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А
просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж.
Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в
отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не
каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен
найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за
жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.
Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом
детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок,
в купе к нему подсаживается необъятных размеров женщина.
Уложила свои вещи, потом достаёт бутылку водки, закуску.
Садится за столик и с горла, выпивает всю бутылку. Мужик в
охренении опускает голову вниз, спрашивает:
- Как звать вас милая дама?
- А чего меня звать, сейчас закушу и сама залезу!
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет?
Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Студент медицинского факультета, сломавший руку,
рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и
подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы
неплохо получить и сотрясение мозга!
Анекдот про Знаменитостей
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову
еб...нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.