Анекдоты
Сортировать по
Самая жадная доярка доит корову так, что потом корове 2 дня
плюнуть не чем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны,
а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя
Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму
механизатору, то в среднем по колхозу и я бл...дь
получаюсь?!?
Стройка.Прорабка. Пришли устраиваться на работу два
студента.
Первый подходит к прорабу.
Прораб: як звуть?
- Микола!
Прораб: Горілку п'еш?
- П'ю
Прораб: Скільки віп'єш?
- Поллитра
Прораб: добре хлопче! зовёт второго
Прораб: як звуть?
- Петро!
Прораб: Горілку п'еш?
- П'ю
Прораб: Скільки віп'єш?
- Відро
Прораб: о це хлопець,наша людина - ти нам підходиш!
Первый возмущённо: а шо это вы только алкоголиков на работу
принимаете?
Прораб: ти хлопче півлітра віп'єшь і все,а він покі відра не
вип' є - буде працювати!
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила
двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит
на гальке" слово "галька" все написали с
большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так
сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у
нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно
плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая
гитара позавидует.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
Первая: муж трахнул с самого утра!
Вторая: а мой кофточку сволочь подарил!
Прочитай быстро: С РУЛЕТОМ НА БАЛКОНЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь иногда говорят, что одно прикосновение лучше тысячи
слов...
- Ок, я тебе щас ёбну.
- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила!
- Алло, ребята! Сейчас приду! Я отпросилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок.
Однако через член он куда короче.!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
Жена: - Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в
постель!
Анекдот про Мужчин и женщин
Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает
новоиспеченного свекра:
- Ти тільки подивись! Вона скiльки горілкі п’є!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти тільки подивись, вона ще i курить!
- Hiчого стара, головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная
ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого, може хоч курити покине!
Мишаня, а какая у нас численность милиции?
- тысяч триста.
А Партии регионов?
Ну где-то пару миллионов…
Ок... Ладно...
А ты к чему это спрашиваешь?
Да кроссворд разгадываю - самая крупная преступная
группировка в Украине...
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало,помидоры,зелёный лучёк, налил себе
100грамм самогоночки и начинает со вкусом есть и выпивать.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит
руками:
- Извиняйтэ, хлопцы,но бананів нэмає !
Идёт суд. Судят грузина за убийство соседа. Судья: Гражданин
Папашвили,за что Вы убили своего соседа, Гоги Петрашвили?
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю
как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю
кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина
абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая
картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и
тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за
попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд
савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю
кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его
жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал
ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на
скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил????
Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не
витираль....
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги складировать, в могилу их ведь не заберёшь?!
...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора
притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты подлец меня покинул?! ? Куда-же ты
сволота собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa своем члене
пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров,
пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров,
пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих
сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти
искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый
под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет
со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще
не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде
коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло
пополaм и х@ем по лбу….ну такая нелепая смерть....
Анекдот про Знаменитостей
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут
строить себе кладбище.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил своего сына. А потом ещё неделю позировал
для картины.
Сейчас расскажу вам сказку. Лежали в одном кармане
презерватив и зубочистка...
Анекдот про Секс-меньшинства
Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и
ударил меня своей сумочкой.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в квартирах.