Анекдоты
Сортировать по
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый
чёткий!
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это
помыть голову
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сотри мой телефон. Понял?
- Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша
такой красивый, без бровей!
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка,
наверное, крокодила дома держите?
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Мам, ну чё ты это же новый Орбит с запахом перегара.
От добавления сердечек ебло краше не станет
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками
со сковородки пока никто не видит
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. © Apple
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Анекдот про Знаменитостей
подруга ли она мне после этого?
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в
Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы
охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов
долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый
мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое,
соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне
после этого?
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все
магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому
телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил,
выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так
напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что
сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не
придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал...
Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!
Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в
течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва
увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по
спине".
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут.