Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на
все группы не хватило, и одному из родителей пришлось
нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак
в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный
малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о
чем меня просили родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько
становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Жизнь - чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё,
сколько хочет, другие - сколько могут, кто-то - сколько
совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но итог у всех
нас один - с собой ничего не унесем.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит.
Наверное, готовит.
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни
ищут жену, а я - носки.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов.
Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15
баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4
морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1
ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного:
коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога
(!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса,
зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.
Такие "скучные" будни у обычных проктологов
Автор:
FrSx7823 декабря´12 5:52
Мы смеёмся, чтобы не плакать!!! Пора валить с этой страны,
где нас считают быдлом!!!
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут
только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает -
сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию
отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех
калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец -
одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну
думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что
может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними
просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога
дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая,
выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует
день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают
вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до
берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает.
Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть
отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему
крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась
Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце.
Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок
земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди
них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась...
так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти
касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не
ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не
поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и
давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная,
смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и
выносливая... но на голову ДОЛБАНУТАЯ!
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе
милиция приедет за вами.
Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, х*рня какая-то!
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в
холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Просто если не самый любимый на свете человек так кто же
ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот
возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает
фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что
работать в морге невыгодно!
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они
у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите,
какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может
заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня
самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь
нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою
привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю
жизнь!
Анекдот про Знаменитостей
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как
рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет
назад, так и застревает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура
дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею
не властно".
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.