Анекдоты
Сортировать по
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую
документацию.
Автор:
HELP87 июля´17 12:56
— На какую зарплату вы рaссчитываете?
— На «Вау, это все мнe?!»
Автор:
HELP87 июля´17 12:56
— На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5
лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в
мой монитор.
Автор:
HELP87 июля´17 12:55
Анекдот про Мужчин и женщин
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный
мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных
привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу
жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли,
иногда люблю приврать.
Автор:
Nabor29 июня´17 20:15
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная
улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Автор:
Nabor29 июня´17 11:33
А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули
в Украину, требовал "купить немного газа у
России", но создатели вируса вовремя сообразили, что
так можно спалить свою контору...
В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются
неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними
связаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo -
указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo -
мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
Автор:
Nabor27 июня´17 3:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Автор:
Nabor27 июня´17 3:04
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Автор:
Nabor27 июня´17 2:48
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику
Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю —
опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит
счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Автор:
Nabor27 июня´17 2:46
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в
театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…
Анекдот про Мужчин и женщин
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это
подруга.
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
Министр обороны РФ Шойгу - великий мастер фальшивок:
фейковые атаки в Сирии, надувные танки и самолёты, картонный
рейхстаг. Настоящий только дом в Барвихе за $18 млн.
Удачный бизнес Оливера Стоунa: снял фильм
"Comandante" о Фиделе Кастро - тот вскоре помер,
снял фильм об Уго Чавесе "Mi Amigo Hugo" - тот
тоже помер, лёгкая рука... Покупайте попкорн, смотрите
"The Putin Interviews"
Китай, может, и не первая страна в Мире, но уж точно, не
вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха
прост – стреляют казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до
сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю
Анекдот про Новых русских
" Россия ответит на новые санкции США " , - сказал
Путин и горько заплакал.
Едет в трамвае один чувак с грузом в 2-х руках. Тут его
просят передать на билет. Он:
- Да руки заняты. Вон гражданин передаст (кивает на
соседа).
На беду сосед оказался грузином:
- Сам ты перидаст. И дэти твои перидасты.
Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В
торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная
кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается
крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Автор:
Nabor21 июня´17 1:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста
поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она
ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь
и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со
словами:
- Это же надо, какая штука удобная!
Автор:
Nabor18 июня´17 22:55
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.