Анекдоты
Сортировать по
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер"
пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не
нуждается".
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Анекдот про Знаменитостей
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х..й", и спокойно
пошел дальше...
Анекдот про Знаменитостей
Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.
Анекдот про Знаменитостей
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос
«Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне,
глупцы!»
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с
меньшим раздражением...". Я так и знал, бл...ть, что
количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Анекдот про Знаменитостей
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это
довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока
подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
- Конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо.
Анекдот про Знаменитостей
...Как–то с коллегами обсуждали технические решения,
применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил
занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной
осадки,
которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть
только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается
разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг
здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и
появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом
дровами и сжечь нах...й и стальными прутьями отгонять
пожарных.
Анекдот про Знаменитостей
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной
хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
Анекдот про Знаменитостей
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень
скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского
контрафакта.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Анекдот про Знаменитостей
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает
настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик заходит в бар,подсаживается к двум красивым девушкам и
кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
Они ему:
- Зря теряешь время.Мы лесбиянки.
Мужик:
- Это как?
- Ну,понимаешь, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О,бармен,тогда ТРИ пива для нас... лесбиянок!
Анекдот про Знаменитостей
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней
- А что?
- Когда я вернулась из ванной,этот дибил качал кроватку и
пел "Баю-баюшки-баю,всех вертел я на х...ю!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом,то это
хорошо.
Другой говорит
- Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
- Вам заебись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у
меня бы совсем секса не было!
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило
дешёвое лекарство.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка
может не только огорчать, но и радовать.
Новый Год есть советская власть плюс мандаринизация всей
страны!
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не
пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и
говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - еба**тый? Я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется
что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!