Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится
с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог... !!!
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог... !!!
Анекдот про Врачей
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м...нет сделал...!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м...нет сделал...!
Анекдот про Армию
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои еб...ла, суки и не пиз...ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои еб...ла, суки и не пиз...ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Анекдот про Мужа и жену
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо:
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Анекдот про Знаменитостей
- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!
- Нет, вы будете меня ругать...!
Анекдот про Мужа и жену
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей
под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет
её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает
отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то
жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
- Вообще-то это я с ним.
Анекдот про Мужа и жену
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Анекдот про Разное
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На
случай мороза – железные сидения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада
идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Анекдот про Знаменитостей
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже
поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Анекдот про Знаменитостей
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи
говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Анекдот про Мужа и жену
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по...но вместе со своей женой.
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по...но вместе со своей женой.
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
Анекдот про Знаменитостей
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873
человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватается араб к украинке:
- Вихады за миня красавая!!!, все у тибя будит: золото,брылыанты...., токо будишь ты у миня сидьмой жйной....
Украинка: Да пошел ты в жопу чурка, буду я ещё за хYем в очереди стоять!
- Вихады за миня красавая!!!, все у тибя будит: золото,брылыанты...., токо будишь ты у миня сидьмой жйной....
Украинка: Да пошел ты в жопу чурка, буду я ещё за хYем в очереди стоять!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что
принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины
Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".
Анекдот про Политиков
Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием
проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его
нахрен с его проблемами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Экстремальный безбилетник
Голосов: 9
-
0:19
Поцелуй кобры Голосов: 16
-
8:46
ТОП5 Самых страшных эпидемий Голосов: 9
-
1:13
Кот комментирует ТВ передачи Голосов: 34
-
0:56
Начало конца света Голосов: 15
-
2:01
Кевин Спейси изображает Аль Пачино Голосов: 17
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 18
-
0:26
Олень напал на фотографа во время съемки Голосов: 11
-
2:12
Portal - Still Alive (Анастасия... Голосов: 10
-
9:35
+100500 - Подъем Голосов: 21
-
2:47
Безводный серфинг на скейтбордах Голосов: 11
-
0:43
Твердость характера ребенка Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь