Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её
называла.
Анекдот про Разное
ВЛАДИВОСТОК!!! ЖИВЫЕ ЕСТЬ??? (перекличка)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук
морковки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Прости меня мама, замужнего сына!!!
Анекдот про Разное
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Анекдот про Разное
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет
с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом
Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...
Анекдот про Мужа и жену
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
Люся: Ой, да не могу я, у меня голова болит!
Муж: у тебя что везде голова?
- Люська, ну давай?
Люся: Ой, да не могу я, у меня голова болит!
Муж: у тебя что везде голова?
Анекдот про Мужа и жену
Наутро после первой брачной ночи свежеиспечённая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так невероятно, мы с Димочкой трахнулись целых три раза!
Мама: доця, следи за тем.что матери говоришь,сказала бы, например, ....что вы ели шпроты. Я бы всё прекрасно поняла....
На следующий день дочь ей и рассказывает:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что Димочка облизал банку, а я обсосала всю его ложку!
- Мама, это было так невероятно, мы с Димочкой трахнулись целых три раза!
Мама: доця, следи за тем.что матери говоришь,сказала бы, например, ....что вы ели шпроты. Я бы всё прекрасно поняла....
На следующий день дочь ей и рассказывает:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что Димочка облизал банку, а я обсосала всю его ложку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются две наилепшие подруги.
Леночка ты представляешь - болею без конца...
Лена: ой Машка,а я без него вообще жить не могу.....
Леночка ты представляешь - болею без конца...
Лена: ой Машка,а я без него вообще жить не могу.....
Анекдот про Новый Год
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл
себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так,
чтобы химичка сдохла.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит семейная пара к врачу.
Доктор : Ну, что у вас?
Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!!
Доктор : Ну, что у вас?
Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!!
Анекдот про Разное
Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в
гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Анекдот про Знаменитостей
С днем рождения меня поздравили мама, папа, КиевСтар,
Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер,
Аваст, мебельный салон, доставка суши, Метро, Спортландия,
Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Анекдот про Разное
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порше в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал...
-А баба сзади была?
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порше в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал...
-А баба сзади была?
Анекдот про Знаменитостей
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Анекдот про Грузинов
Грузин стоит и чешет в области колена, а его друг решил его
подколоть:
- Чьто, Резо, канэц чэшицца, да?
- Нэт дарагой..., сэрэдына...
- Чьто, Резо, канэц чэшицца, да?
- Нэт дарагой..., сэрэдына...
Анекдот про Мужа и жену
Удачно жениться, иметь счастливый и благополучный брак - это
как засунуть руку в бочку с гремучими змеями,а вытащить
оттуда безобидного ужа!
Анекдот про Разное
...и вам счастливого конца света!
Анекдот про Новый Год
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной
гирлянде.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Он с детства мечтал стать каскадером
Голосов: 34
-
4:59
И снова японское мега шоу
Голосов: 28
-
1:29
Городок - Наш полет проходит на... Голосов: 14
-
10:07
Дурнев и геи в Верховной Раде (или... Голосов: 45
-
1:30
Ты можешь всё Голосов: 116
-
9:08
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 7 часть) Голосов: 51
-
1:12
ДТП на все деньги Голосов: 66
-
1:10
Ради нее ты научишься кататься на скейте Голосов: 39
-
1:49
Реакция людей на убийство в лифте Голосов: 44
-
2:13
Кошкины приколы Голосов: 27
-
2:03
Невидимая веревка Голосов: 36
-
2:33
Сильвестр Сталлоне и его тренировки... Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь