Анекдоты
Сортировать по
Знаете ли вы что, у половины жителей Заполярья нет дня
рождения. Они родились ночь.
Анекдот про Мужчин и женщин
По салону самолета проходит пило с парашютом. Пассажирка
интересуется:
- что случилось?
Пилот:
- да так, ерунда, неприятности на работе..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку
"Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- А мне книга больше понравилась...
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого
спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы
делать его скользким.
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса
будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Парень в магазине выбирает рюкзак.
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
- Какая вам может быть гарантия? А если вы в первом же
походе со скалы сорветесь?
Мозг - единственный думающий орган человека, но, отнюдь, не
единственный, принимающий решения.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам
надо!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет
твою кровь, он по крайней мере,потом перестает жужжать...
​ ​
День Рожденья - грустный праздник… водка… пиво… унитазец…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мы наверное единственный народ, который может поехать на
рыбалку, так "набраться впечатлений" и вместо
рыбы.... поймать белочку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
Анекдот про Мужчин и женщин
По-видимому, Бог создал женщину позднее, потому что не
захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина прекрасно знает, что если очень громко пореветь и
закатить хорошую истерику,... то дважды два всё равно станет
равняться пяти!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал
такую бабу?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
На вопрос анкеты "Семейное положение", депутат
Верхорной рады...." гордо написал - "Сверху".
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то
у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие
критических дней портит девушкам настроение куда больше!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью
занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому
приятнее - уху или пальцу?
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м
размером бюста может быть специалистом по атомной
энергетике...
- Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ
хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду
выбирать.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в
интернете красивый статус про пиздец.
На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад...
Отреагировали только коммунальные службы!
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света
все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными
порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле
держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но
тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и
говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?