Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже
поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг
археологам...
Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и
кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик,
и от этого можно обосраться.
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки"
настораживает
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После
официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый
счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не
знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Анекдот про Знаменитостей
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных
расистских шуточек про негров, а??! Они нормальные люди...
Я, практически все свое детство рос в окружении черных
ребят, пока отец их не продал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В
следующий раз будет лучше!..
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы
продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не
на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их
ремонте...
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все
равно, что включить для него посадочные огни.
Анекдот про Знаменитостей
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут
только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает
права... Первые, как правило, добиваются большего...
Анекдот про Знаменитостей
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что
значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух
других слов, более точно передает чувства человека,
попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает,
что такое радиус.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2
секунды.
Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско
заживет и убежит домой
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят
посмотреть."
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но
всю жизнь играла проституток.
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны
словно искры зажгли эту ночь.
Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не
надувная женщина, это – надувная рука.
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса
представлял себе ее сестру.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить
брата с тюрьмы, чем невесту.
Анекдот про Знаменитостей
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен
дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него
джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это
мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом
любовников жены догоняет!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Я у тебя как Золушка- стираю, убираю, готовлю....! Муж в
ответ -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить
будешь как в сказке !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда
забыла разбудить его на рыбалку...
Анекдот про Знаменитостей
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох...еть - Я поражён!
2. Эти пид...расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах...й, разница?! - Разница не
принципиальная...
4. Пи...дец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае...али в доску! - Простите, но вы слишком
назойливы...
6. Что за х...ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл...ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от
любовницы. А еще пожизненный пост президента
страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь
боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху
имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом
в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь
Россию"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от
родителей, а теперь - от детей.