Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять, х...ле!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:45

Анекдот про Разное

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_16 октября´12 10:43

Анекдот про Разное

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 октября´12 10:33

Анекдот про Знаменитостей

Рано вышла замуж- ДУРА...! Не вышла замуж- ДУРОЧКА..! Не можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ...! Рано родила- ШАЛАВА...! Не родила- БОЛЬНАЯ...! Родила одного- МАЛО..! Родила много- КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь - ТРУДОГОЛИК...! Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...! Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ...! Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН...! Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:31

Анекдот про Знаменитостей

В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:27

Анекдот про Знаменитостей

Выходит в Одессе старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:26

Анекдот про Знаменитостей

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:23

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:21

Анекдот про Врачей

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:18

Анекдот про Секретарш

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Секретарш
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:17

Анекдот про Армию

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
 Голосов: 23 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:16

Анекдот про Разное

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:15

Анекдот про Знаменитостей

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:14

Анекдот про Мужа и жену

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:11

Анекдот про Вовочку

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хапнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
 Голосов: 20 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:10

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:09

Анекдот про Знаменитостей

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:08

Анекдот про Мужа и жену

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:06

Анекдот про Политиков

Программа Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
 Голосов: 20 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´12 10:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь