Анекдоты
Сортировать по
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли
одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в
принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на
табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Анекдот про Знаменитостей
Всем, кто боится конца света... Не ссц...те! 22 декабря -
день энергетика. Они обратно все подключат!
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе
милиция приедет за вами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией...!
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
(=_=) (=_=) (о_о) (=_=) (=_=)
Найди русского в Китае!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же
это!»
Если написать кому-нибудь без пробела:
"ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл,
другой - как приглашение.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел.
Спасибо".
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку
"Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и
укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого
человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не
знает, что вы едите его попкорн.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31
декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские
празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))
Развитие интернета уже намного опередило развитие его
пользователей.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 7 тысяч
гривен на 6 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель
у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Третий день лежу под ёлкой, не пойму - неужели никому
подарок не нужен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Не похожа ты на секс-бомбу. Пожалуй больше на секс-петарду.
Шума много, а реально смотреть-то не на что.
Он был практически здоров, пока не признался врачу что
миллионер.
Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.