Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
Анекдот про Компьютеры
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Анекдот про Разное
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все,
что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило
им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать
дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Анекдот про Новых русских
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в
коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает
затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может
вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная
функция управления восстанавливается и, набрав воздух в
легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ
КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает
паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Анекдот про Мужа и жену
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную
точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому
они живут долго и счастливо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...
- О-о-о, это было все лето...
Анекдот про Мужа и жену
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Анекдот про Разное
- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали!
Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?
Анекдот про Мужчин и женщин
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого
принципа нет..
Анекдот про Разное
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Где ночью упал - там и планетарий.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Где ночью упал - там и планетарий.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Анекдот про Вовочку
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются
любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Анекдот про Разное
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Анекдот про Вовочку
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Анекдот про Вовочку
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Анекдот про Вовочку
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку
"Три поросенка", и спрашивает на следующий
день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то
ему как-то пох*й.
Анекдот про Разное
Осень 1991г. В один из органов соцобеспечения Одессы
обращается Рабинович:
"- Лично я вступал в партию шесть раз и ни разу не был принят. Имею ли я право на какие-либо льготы?"
"- Лично я вступал в партию шесть раз и ни разу не был принят. Имею ли я право на какие-либо льготы?"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно
использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи,
щетину для щёток, название для оскорблений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика
и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками
помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Анекдот про Разное
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама
и пошла на кухню отбивать молотком мясо.
Анекдот про Разное
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Анекдот про Знаменитостей
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:09
ТОП-5 лучшей анимационной рекламы
Голосов: 30
-
0:52
В 70 лет творит чудеса
Голосов: 63
-
0:27
Самообслуживание Голосов: 74
-
2:58
;))) Голосов: 31
-
0:54
Енот научился ходить по телефонным... Голосов: 34
-
1:17
Котенок целуется со щенком Голосов: 45
-
6:20
Идеальное женское тело эволюция с... Голосов: 10
-
5:01
Полицейские в действии. Компиляция Голосов: 46
-
1:38
Иллюзию замороженной и льющейся... Голосов: 42
-
1:19
3 -х летняя тхэквондистка. Голосов: 33
-
0:51
Ягуар напал на аллигатора Голосов: 51
-
1:01
Guinness реклама Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь