Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить
меньше.
Анекдот про Разное
Ты, блин, на близость нарываешься!
Анекдот про Разное
Сокращение на этикетке: " Котлеты из гов."
Анекдот про Армию
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня
охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Анекдот про Знаменитостей
Буратино онанировал и сгорел.
Анекдот про Разное
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами.
Анекдот про Разное
Белая, как поллюция, Красная, как менструация, Идет по
стране революция, Половыми губами клацая!
Анекдот про Знаменитостей
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся
на весло и два дня с ним не разговаривал.
Анекдот про Разное
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить
достаточно лихо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое
воображение для этого нужно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда ты трезвый или пьяный звонишь одной и той
же женщине.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
Анекдот про Разное
Самая дорогая машина в мире – инкассаторская
Анекдот про Знаменитостей
Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!!!!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой.
-Ты где была?- спрашивает её муж.
-Школьных подруг встретила!- рассказывает она,- прямо на улице. Бросились ко мне, обняли..!
-Верю!- кивает муж,- одна бы с этим не справилась, тебя за 10 лет вон как разнесло.
-Ты где была?- спрашивает её муж.
-Школьных подруг встретила!- рассказывает она,- прямо на улице. Бросились ко мне, обняли..!
-Верю!- кивает муж,- одна бы с этим не справилась, тебя за 10 лет вон как разнесло.
Анекдот про Мужа и жену
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
-Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
-Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Анекдот про Политиков
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский,
сурдпереводчик опустил руки.
Анекдот про Разное
Дети играют в песочнице.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела,- вздыхает малыш,- это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела,- вздыхает малыш,- это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой.
Анекдот про Мужа и жену
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения -
это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Анекдот про Знаменитостей
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Анекдот про Знаменитостей
Если посадить один саженец, то будет больше на одно
дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Анекдот про Вовочку
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
В Киеве моют метро перед Евро 2012
Голосов: 34
-
5:26
Полицейские и армейские фэйлы
Голосов: 48
-
0:57
Мужика избили колбасой Голосов: 51
-
1:41
Реакция собаки на костюм хозяйки на... Голосов: 39
-
3:52
Как делают фотки ДО и ПОСЛЕ Голосов: 57
-
0:18
Утиное восстание Голосов: 59
-
2:22
Невероятные детки Голосов: 81
-
0:30
Самый первый Harlem Shake Голосов: 29
-
4:09
Велогонщик спустился с горы... Голосов: 37
-
2:30
Добро всегда возвращается бумерангом Голосов: 103
-
3:08
the Mountain Голосов: 65
-
0:18
Кадыров нашел общий язык с западным... Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь