Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя
снегурочками и снеговиком! Список своих желаний вышлю
следующим письмом!
Анекдот про Знаменитостей
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Анекдот про Знаменитостей
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе
пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их
душевную и духовную близость.
Сегодня я получил новые часы и бумажник
совершенно бесплатно! Этот пистолет будто
волшебный.
Анекдот про Знаменитостей
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото
я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?!
Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в
кредит!
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные
деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не
может выписать их себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет
сил больше ждать!!! Люся.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и
колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные -
имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Анекдот про Знаменитостей
Проходит Всемирный конкурс пох...истов. В финал вышли
американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам
должно быть пох...й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула,
укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит
организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох...й!
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь
убить.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Анекдот про Знаменитостей
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою
нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не
включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой
гомосексуализма?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском
городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Премьер и
его разберут... и перевезут в другой город.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттр...хаю, что у тебя
звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она
поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще
выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее
об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Анекдот про Знаменитостей
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо -
жричёдали!
Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом,
она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи,
сделай так, чтоб съеденные лишние калории не усваивались.