Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ,
окончите его с красным дипломом, получите замечательную
профессию, и троечник из вашего класса, который все время
прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную
высокооплачиваемую работу!
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно
подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила
меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал
меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах
встречаются?
- Да ну, что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый
человек убил злого человека и сам стал злым. Количество
добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество
злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь
терпение и методично доводить их до самоубийства!
Первокласснику дали 50 гривен.
- 50 гривен! Я богат!
Шестикласснику дали 50 гривен.
- О, 50 гривен! Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали 50 гривен.
- У, 50 гривен. Разве это деньги?
Студенту дали 50 гривен.
- 50 гривен! Я богат!
Анекдот про Знаменитостей
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Дети, нюхать клей "момент" вредно для вашего
здоровья! Лучше уступите в городском транспорте место
старушке.
Анекдот про Мужчин и женщин
За измену: Англичанка - броситься в слезы, Француженка -
убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка
- убьет соперницу, Русская - найдет другого.
Чем старше класс, тем меньше сумка
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой
сидят пять человек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче
проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее,
чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать
хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят
и приходят, а всё, что в доме, то моё".
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня.
Я проверял.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли
думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку -
закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую -
моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая
фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное:
вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а
тут навстречу вы.
На заводе по производству носков каждый день с утра не могут
найти второй цех.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал
намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, -
говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда
они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются
рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»