Анекдоты
Сортировать по
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки
неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил
ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать
поодиночке.
Анекдот про Знаменитостей
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и
Wikipedia.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Анекдот про Знаменитостей
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр...халась с
Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики живут, как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети
черти и только
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!
Анекдот про Знаменитостей
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы
быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос
Буратино.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и
засверлился!
Анекдот про Знаменитостей
В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в
командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого
нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы
че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у
Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью
муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр,
делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему
статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сука не догадалась
меня покормить!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там
её тоже нету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень
вслед:
- А когда можно подойти?
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам
подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Х...й, котрый вы мне подарили на 23
февраля!
Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему? - Да не любит их никто!!!...
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как
заканчивает её варить!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со
всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как
водится собpал звеpей
и сpашивает
- Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
- Я, не я!
- Как это?
- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и
спpашивает:
- "Заяц ты чистый?"
- "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал
звеpей.
- Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
- Я, не я!
- Рассказывай!
- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
- Заяц, ты чистый?
- Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
- Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
- Заяц, опять ты не ты?
- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю
его:
- Еж, ты чистый?
- Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы
половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою
штуку и проваливай!
Анекдот про Знаменитостей
- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и
золотые часы!
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм
в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…
Анекдот про Знаменитостей
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только
просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы
что-то и недоговаривают…
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же
деликатес...