Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Национальный аэропорт “Минск-2”. Объявление на дверях: “Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет”.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля´15 20:50

Анекдот про Разное

Диалог на Дерибасовской:
- Ви представляете, на днях случайно съел тухлое яйцо!!
- О Боже! Яша, ты таки отравился?!
- Я Вас умоляю, ...меня просто чуточку пронесло!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 июля´15 18:05

Анекдот про Разное

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 июля´15 17:57

Анекдот про Разное

Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... то по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!!
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_1 июля´15 17:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 июля´15 17:02

Анекдот про Мужчин и женщин

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 июля´15 17:00

Анекдот про Врачей

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
 Голосов: 30 
Категория:  про Врачей
Автор:  Viktor_N1 июля´15 16:41

Анекдот про Знаменитостей

Глядя на некоторых руководителей СНГ, невольно приходишь к мысли, что СНГ уже смело можно переименовать в ОПГ...
 Голосов: 55 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_1 июля´15 15:42

Анекдот про Знаменитостей

- Господин Цитрас, а что это у Вас за идиотская идея с референдумом?
- А это мне дядя Вова посоветовал - сказал: "Цитрус, слушайся меня - проведешь референдум и всё будет Донбасс!"
 Голосов: 67 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_1 июля´15 15:40

Анекдот про Алкашей

- Ну чё, пацаны, вы вааще в курсах, что наша страна стала мировым лидером по смертности от алкоголя и темпам роста пьянства среди молодежи?
- Оппаньки!! Созрел тост!!
- За Родину!! За нас, за "чемпионов мира" ...!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_1 июля´15 15:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 июля´15 6:01

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят
 Голосов: 54 
Автор:  Пахабник1 июля´15 5:58

Анекдот про Разное

Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Viktor_N30 июня´15 19:15

Анекдот про Разное

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  Viktor_N30 июня´15 19:14

Анекдот про Мужа и жену

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Viktor_N30 июня´15 19:09

Анекдот про Разное

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня "Интер" плохо ловит…
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  formax30 июня´15 18:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Приезжает мужчина из Африки, после длительной командировки. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну чё, Петрович, как съездил?
- Да все ок, вроде!!
- А как там бабы?
- Погода такая жаркая, яйца просто плавятся!!...
- Да с погодой понятно, ты лучше расскажи - как бабы?
- По полям слоны бегают, в речках крокодилы.....
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Батя, а батя, ну хули ты стесняешься, бл...?? Да расскажи им как там бабы, ё-маё....!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_30 июня´15 16:26

Анекдот про Тёщу

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?
 Голосов: 98 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_30 июня´15 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Бэлла Моисевна!!
- Да, Яков Соломонович!!!
- Я таки не готов на Вас жениться,... но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_30 июня´15 15:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть".
Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы.
01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу.... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице.
Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто П....Ц!!
Друзья:
- Ну, и????
Третий:
- Твою мать, бл...., мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…
 Голосов: 103 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_30 июня´15 15:19

Анекдот про Разное

А мне глубоко до задницы, заполнены крымские курорты отдыхающими или пустые стоят!!
Это один хрен, что ворованный велосипед.... катаются ли на нём или он стоит в углу.....главное - его спи@дили!!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_30 июня´15 14:29

Анекдот про Новых русских

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
 Голосов: 92 
Категория:  про Новых русских
Автор:  СтаканВодки30 июня´15 1:36

Анекдот про Новых русских

Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках..
 Голосов: 107 
Категория:  про Новых русских
Автор:  СтаканВодки30 июня´15 1:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь