Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь,
поставили на уши всю современную цивилизацию!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда
мужчине хорошо!
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью
асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами —
неизвестно.
Анекдот про Знаменитостей
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч
гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель
у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня
бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем
более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не
выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с
небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Анекдот про Знаменитостей
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из
квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Анекдот про Знаменитостей
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он
её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у
неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё...
Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa
N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс
пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в
тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент
подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик
тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр...хaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не
посветил..."
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Знаменитостей
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни
знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут
открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает
его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя
рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца
от сифилиса вылечиться не может!
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в
коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает
затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может
вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная
функция управления восстанавливается и, набрав воздух в
легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ
КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент
паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Анекдот про Знаменитостей
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется
слитно.
Анекдот про Знаменитостей
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с
названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут
кассиршу
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом
стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы
сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она
ещё стрелки переводит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу
машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки
лучше всего?
Он: - Стиральная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле
хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а
почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз
можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь,
считает "туда" и "обратно"....
Анекдот про Мужчин и женщин
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!