Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...
В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в
совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела
ему до лампочки.
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий,
скрытых от вашего понимания...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми.
Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается
и трусы видно...
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Прочитала сегодня статус: "Ей 13 лет- она сидит, пьет
кофе, курит и думает о нем…" Трындец! Мне 30,,, я лежу
на диване, пью сок и смотрю мультики... Куда мир
катится?..)))
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить
электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат
потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в
размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини
юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало
кому нравятся.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но
не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не
стала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана
за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки
вылетает пять копеек и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец
с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
В битком забитый автобус входит здоровенный мужик в
толстенной дубленке.
Тут народ возмущается: мужчина , снимите дубленку - появится
больше места, где стоять!.
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как это вы так
филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
- Офицант, мне пожалуйста литрушечку водочки и тарелочку
манной кашки.
- Кто же водку манной кашей закусывает?
- Вообще-то я собираюсь нажраться, а чем рыгать потом, мне
уже один хрен!
На автобусной остановке в переполненный автобус заходит
бабуля. Мгновенно работая локтями,ногами пробирается глубь
автобуса, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина что за дела?! Вы что, не видите? Перед вами
женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в
веках".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приводит парень домой невесту необъятных размеров – 120
кило.
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая….
Папа: Сыночка, да какая же она суженая, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и
т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и
у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом
был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там
сразу б...ядей меняли