Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в
черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Анекдот про Уголовников
Из тюрьмы сбежал заключенный Цхададзе.Через месяц его ловят
и возвращают на зону..
Приводят к начальнику зоны:
- Ну и зачем ты, Гиви, бежать решил?
- Началнык мамай кланусь: жэнытса хатель!!!...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Гиви...
Приводят к начальнику зоны:
- Ну и зачем ты, Гиви, бежать решил?
- Началнык мамай кланусь: жэнытса хатель!!!...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Гиви...
Анекдот про Разное
Вечером вышел на балкон покурить,гляжу по карнизу крадется
соседский кот - явно падла намылился к воробьиному гнезду. Я
притаился и как заору: "А, ну, брысь сука отсюда! что
ты тут, падла делаешь!?". На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков
под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее
и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно
слиняла... а котяра скотина такая... продолжал медленно
красться...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...-
Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А
"СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен
"МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин"
Анекдот про Знаменитостей
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
“Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...”
Голос из канавы:
“Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми- так иди!!!”
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
“Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...”
Голос из канавы:
“Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми- так иди!!!”
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.
Анекдот про Мужа и жену
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал... -Какой?
- Ябвдул
- А он мне комментарий в контакте написал... -Какой?
- Ябвдул
Анекдот про Мужчин и женщин
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Женщины умеют хранить секреты!Группами....человек по сорок...
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Женщины умеют хранить секреты!Группами....человек по сорок...
Анекдот про Разное
— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.
Анекдот про Разное
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз
гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь
позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив
на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Анекдот про Новых русских
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает
дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает
орать - ЗАЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче -
ЗАЕБ@ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не ЗАЕБ@ЛА, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Анекдот про Разное
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею
пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от
стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ПАДЛА ПОТОНЕШЬ???
- КОГДА Ж ТЫ, ПАДЛА ПОТОНЕШЬ???
Анекдот про Рыбалку и охоту
Убегает лесник от медведя. Видит малиновый куст, думает:
Спрячюсь - башку оторвёт. Бежит дальше. Видит дерево,
думает: Спрячюсь - придавит. Бежит дальше. Видит яму,
думает: О, яма! Спрячусь - не достанет. Медведь, бежа за
лесником, увидел малиновый куст. Подошёл. Пожрал. Бежит
дальше. Увидел дерево. Подошёл. Повалил. Бежит дальше.
Увидел яму. Подошёл. Посрал.....
Анекдот про Мужчин и женщин
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой,
Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой ночью в драбадан пьяный, пытается
нащупать выключатель на стене в спальне. Жена, лежа в
постели, решила помочь мужу и подкорректировать его
движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Доню, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Доню, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка
ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в
постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…
Анекдот про Разное
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:... ..- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:... ..- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Анекдот про Армию
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, чувствую себя на 20лет моложе!
- Так что же ты, дорогой, не бреешься НА НОЧЬ?!..
- Как побреюсь, чувствую себя на 20лет моложе!
- Так что же ты, дорогой, не бреешься НА НОЧЬ?!..
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз
всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а
жена смеётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Анекдот про Разное
-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями
здороваться. Нос задрал!
-Может у него рога перевешивают.
-Может у него рога перевешивают.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:43
Масяня - Троллейбус
Голосов: 29
-
0:15
Кличко о любви к Захарченко Голосов: 36
-
1:29
Когда рыба не клюет Голосов: 65
-
6:59
This is Хорошо - Прыжок... Голосов: 27
-
2:57
Что будет, если поджечь 30тысяч спичек Голосов: 18
-
0:42
Как тестируют машины для плохих парней Голосов: 32
-
1:24
2-летний малыш перепел Битлз Голосов: 49
-
1:26
Побег любовника. Голосов: 22
-
0:23
Очень необычный фейерверк Голосов: 52
-
0:31
Я мечтаю... (очень милое видео) Голосов: 26
-
9:10
+100500 - Толик Еболик Голосов: 33
-
0:43
Как выбить дно у бутылки Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь