Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:43

Анекдот про Знаменитостей

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
 Голосов: 186 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:41

Анекдот про Разное

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  seshol8 октября´12 9:40

Анекдот про Компьютеры

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.
 Голосов: 34 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:39

Анекдот про Знаменитостей

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б...ть, чуть подошвы не стёр!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:38

Анекдот про Знаменитостей

Русский, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:36

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убъет...!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:34

Анекдот про Врачей

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:30

Анекдот про Политиков

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:28

Анекдот про Тёщу

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
 Голосов: 31 
Категория:  про Тёщу
Автор:  ПАХАБНИК8 октября´12 9:26

Анекдот про Знаменитостей

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все так
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:25

Анекдот про Знаменитостей

Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:23

Анекдот про Армию

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:23

Анекдот про Разное

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 октября´12 9:22

Анекдот про Разное

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. анекдотoв.nеt
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:22

Анекдот про Знаменитостей

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лешу можно?
- Какого Лешу?
- Любимого.
- Пошел на хер, п...дор!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:20

Анекдот про Знаменитостей

Богатый еврей приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:19

Анекдот про Знаменитостей

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2013 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:18

Анекдот про Знаменитостей

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 октября´12 9:18
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь