Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите
раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина
ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в
зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Анекдот про Ржевского
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков -
"А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает.
Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает
пацан - "А у корнета Оболенского трефовая
семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа
как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана,
что вы сделали?" "Да я его просто онанизму
научил" ответил Ржевский.
Анекдот про Врачей
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Анекдот про Студентов
Дочь:
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
Анекдот про Разное
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Анекдот про Знаменитостей
Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
Анекдот про Разное
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я
ей не изменяю.
Анекдот про Врачей
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Анекдот про Новый Год
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от
мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так
плохо 1 января.
Анекдот про Разное
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал
всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
Анекдот про Новый Год
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час
дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеет
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеет
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Анекдот про Мужа и жену
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Анекдот про Разное
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Анекдот про Мужа и жену
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига
Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в
дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
Анекдот про Разное
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай
"Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны
к одной веревочке.
Анекдот про Разное
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай,
подружился с местными бомжами.
Анекдот про Мужа и жену
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами.
Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно
всего лишь выколоть ему глаза.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Sydney Morning Herald
Голосов: 84
-
1:37
Один парень и 600 стаканчиков
Голосов: 53
-
9:27
Супер Марадер! Голосов: 58
-
1:07
Попробуй сам сделать Голосов: 145
-
1:09
Суровый выпускной под дабстеп Голосов: 58
-
0:46
Спокойной ночи малыши! Голосов: 36
-
1:13
Рука для IPhone Голосов: 31
-
2:01
Хип-хоп от Кадаффи Голосов: 52
-
1:13
Женщины бьют мужчин севших в... Голосов: 32
-
3:17
О Боже какой мужчина - Мужики танцуют Голосов: 94
-
0:29
ф твоей девушке не нужны очки?) Голосов: 49
-
3:36
Экстрим Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь