Анекдоты
Сортировать по
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка: — Решила подкраситься, так как стояла в пробке.
Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказал любимой несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Повышение заработной платы с 300 долларов до 3000 долларов
мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на
прозападную.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила
машина, ею оказалась «Скорая помощь».
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.
Лучшая любовница - это пьяная жена.
Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что
сдохла.....
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня
сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной
чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней...
Потом сорок дней...
Анекдот про Знаменитостей
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого
вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех
остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не
трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже айфон похудел, а ты — нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один
оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят -
плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така
специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им
показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского
хозяйства нужная.
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если чёрный кот перешел дорогу - это к несчастью, а если
дорогу перешел белый кот - это к удаче?! А если рыжий кот,
так это вообще джек-пот?!
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в
холодильнике?
— Перестановку.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся
завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и
попробовать подплыть к нему поближе.