Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
 Голосов: 18 
Категория:  про Армию
Автор:  Андревна1 октября´12 19:31

Анекдот про Алкашей

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна1 октября´12 19:29

Анекдот про Вовочку

Как папа скажет, так по маминому и будет!
 Голосов: 22 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 19:27

Анекдот про Мужа и жену

— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 19:25

Анекдот про Мужа и жену

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 19:17

Анекдот про Врачей

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 19:13

Анекдот про Разное

Получу права. Куплю танк. И заеду на рынок. Так… Чисто поздороваться. И спросить: - Скока, скока???!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 18:59

Анекдот про Знаменитостей

Когда речь идет о чужих грехах — мы судьи, когда о своих — мы адвокаты.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 18:55

Анекдот про Разное

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo1 октября´12 18:50

Анекдот про Мужчин и женщин

- Зина, давай выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo1 октября´12 18:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Совет женщинам:
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo1 октября´12 18:48

Анекдот про Разное

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo1 октября´12 18:47

Анекдот про Политиков

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.
 Голосов: 20 
Категория:  про Политиков
Автор:  simpopo1 октября´12 18:46

Анекдот про Врачей

- Доктор, мне кажется, что я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!
 Голосов: 9 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo1 октября´12 18:45

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.
- А откуда такая точность, Вовочка?
- Да я у мамы спросил.
- Ну и что она тебе сказала?
- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.
 Голосов: 24 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo1 октября´12 18:43

Анекдот про Тёщу

Умер мужичок. Идёт, значит он по тому свету, смотрит – поезд стоит в ад, а у окна сидит его теща. Он ее и спрашивает:
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?
 Голосов: 13 
Категория:  про Тёщу
Автор:  simpopo1 октября´12 18:42

Анекдот про Вовочку

На уроке учительница рассказывает:
- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…
Голос Вовочки с последней парты:
- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?
 Голосов: 16 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo1 октября´12 18:42

Анекдот про Вовочку

Отец – Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое папа, конечно бы соврал.
 Голосов: 16 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo1 октября´12 18:41

Анекдот про Мужа и жену

Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo1 октября´12 18:41

Анекдот про Врачей

Потом я попробовал АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовал, потом ещё... Спасли клизмой
 Голосов: 16 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 18:36

Анекдот про Разное

Придумают же люди. Актовый зал, половая тряпка...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 18:15

Анекдот про Разное

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 18:09

Анекдот про Знаменитостей

Нет. Это не мой день. Я не старый. Я просто давно родился :-)
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК1 октября´12 17:56
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь