Анекдоты
Сортировать по
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит
дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал
и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"
Все мы художники своей жизни, у кого-то жизнь сияет всей
палитрой красок, а у кого-то черный квадрат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс снимает напряжение. А любовь его создает.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил
наглухо, хули тут про вирусы говорить.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры
не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где
даже мосты разводят?
Анекдот про Мужчин и женщин
В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой
лифчик-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять
минут его нет, десять..
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все
выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет
на 10, то у нас это не приживется.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже
поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Анекдот про Знаменитостей
"Меня трах...ют вот таким, поэтому я такая
агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда
она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались.Вспомнили как 2 года назад
развелись.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с
порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая
смерть
Анекдот про Знаменитостей
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на
себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. Но не
дотягивалась.
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять
этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше
твоего мужа. А ты мне не верила...
Анекдот про Знаменитостей
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда,
некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.