Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Две бабки в церкви ругаются:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!
- Сама греховодница!
Батюшка им:
- Успокойтесь!
- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей
пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член
Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться
предлог.
Анекдот про Знаменитостей
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в
последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг
на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить
семью этой замороженной курицей.....
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть — кто
кого!
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Анекдот про Мужчин и женщин
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится,
что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему
руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь
ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Я - лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб
светлицы, возхохотамше под лавкою”
Вовочка, который постоянно списывал в школе, пришёл в
милицию написать заявление, а сел за убийство.
Что за привычка ложиться рано спать в тот день, когда
родительское собрание в школе...
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли
дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Анекдот про Знаменитостей
Всегда было интересно: а Австралия не охерела целый
континент занимать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную
девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер
телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже
выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне
так и не позвонила.
Одним из моих первых в детстве слов было
“дезоксирибонуклеиновая кислота”. Папа считал, что
“мама-папа” слишком банально.
Анекдот про Мужчин и женщин
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как
Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное
слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным
образом
начинаю внимательно ее слушать!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то
получится
- хихито...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего
кабан умер от смеха.
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила
пакетик чипсов.
Анекдот про Знаменитостей
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового
шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию
вероятности.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у
него спвает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и
взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.