Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто
такой этот "росатый"?
Анекдот про Знаменитостей
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не
срослось.
Анекдот про Знаменитостей
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ,
СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Анекдот про Разное
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния -
пинками.
Анекдот про Алкашей
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Анекдот про Разное
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса
- впереди.
За все придется платить!
За все придется платить!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Анекдот про Знаменитостей
Во время войны 1812 года, больная сифилисом дворовая девка
Агафья, убила больше французов, чем любой русский солдат.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина у сексопатолога:
- Муж странно ведет себя в постеле, поговорите с ним.
- Приводите...
- Он здесь!
- Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
- Здрасте..
-Здравствуйте, расскажите как вы "любите" свою жену?
- Да никак, она орет, мля!
- В какой момент?
- Ну, в самый такой...
- Подробнее...
- Ну, ложится она - ну? -ну я ввожу... -орет когда?
- Когда руку в п-ду засовываю...
- ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?
- Муж странно ведет себя в постеле, поговорите с ним.
- Приводите...
- Он здесь!
- Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
- Здрасте..
-Здравствуйте, расскажите как вы "любите" свою жену?
- Да никак, она орет, мля!
- В какой момент?
- Ну, в самый такой...
- Подробнее...
- Ну, ложится она - ну? -ну я ввожу... -орет когда?
- Когда руку в п-ду засовываю...
- ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский
партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут
заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся,
помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...
Анекдот про Знаменитостей
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Анекдот про Разное
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия.
Продлевать будете?
Анекдот про Мужчин и женщин
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
Анекдот про Мужчин и женщин
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не публиковать
зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не
только от алкоголя, но и от усталости?
Анекдот про Армию
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной
формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Анекдот про Армию
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь
потом достал пистолет.
Анекдот про Разное
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Анекдот про Разное
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Разное
- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою
мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
Анекдот про Разное
...а притворяться импотентом было поздно......
Анекдот про Разное
Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни
тоже не очень
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Реакция котёнка на иллюзию
Голосов: 28
-
0:15
Сход лавины
Голосов: 16
-
3:26
Візит шотландського посла до Гуса... Голосов: 12
-
7:28
+100500 - Конец Света Голосов: 36
-
1:05
Как бороться с пьяными водителями? Голосов: 34
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 29
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
8:02
Запрещенные рекламные ролики Голосов: 22
-
1:28
Как быстро почистить бассейн Голосов: 44
-
0:34
Самый толстый Harlem Shake Голосов: 60
-
1:01
Новый ляп Кличко: Каждый из ваших... Голосов: 28
-
0:21
Прикольная реклама Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь