Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем -
прибыльно.
Анекдот про Разное
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной
дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?
Анекдот про Разное
Обращаюсь ко всем пешеходам! Господа на дороге гололед,
будьте шустрее и внимательней! Мы водители, сядем и выйдем,
а вы ляжите и не встанете!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как на работе?
- Как Робинзон Крузо. Сижу и жду пятницу.
- Как Робинзон Крузо. Сижу и жду пятницу.
Анекдот про Уголовников
C зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются.
Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек —
ничего не вижу...
Анекдот про Разное
Ты устал? У тебя снизилась работоспособность? Тебе поможет
/ПРОПИЗДОН/. Таблетки /ПРОПИЗДОН/ - спрашивайте у
Начальства!!!!!)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот
раз не выдержала и уснула.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё надоело! Устала…! Уйду в монастырь! В мужской… На три
дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят.
Анекдот про Мужчин и женщин
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или…
улететь?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем
женщины. Вопрос: "С кем?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями
мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я люблю его не за то, кто он, а за то, кто я, когда я с
ним...
Анекдот про Разное
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Анекдот про Разное
Только в Украине бюджетное место в вузе стоит дороже, чем
платное.
Анекдот про Знаменитостей
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо
проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Анекдот про Студентов
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка
преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже
вымогательство.
Анекдот про Разное
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Анекдот про Знаменитостей
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас
автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Анекдот про Знаменитостей
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут
появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на
будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Анекдот про Знаменитостей
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Дурнев и китайцы
Голосов: 26
-
14:13
Олень / Le Chevreuil - короткометражка Голосов: 13
-
0:08
Случайно сделал сальто на самокате Голосов: 33
-
2:58
Собака ворует еду Голосов: 18
-
0:29
Енот с дедом в душе Голосов: 38
-
6:30
+100500 - Особенный Голосов: 19
-
0:50
Оригинальный способ кормления мангустов Голосов: 13
-
0:14
Небольшая неожиданность на дороге Голосов: 14
-
1:05
Парковка в Китае Голосов: 0
-
0:50
Хищник стал байкером Голосов: 4
-
3:14
World of Warcraft - Invincible... Голосов: 11
-
0:30
Прикольные любительские пародии Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь