Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не
понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:08

Анекдот про Мужчин и женщин

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:07

Анекдот про Мужа и жену

-- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:06

Анекдот про Знаменитостей

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...
 Голосов: 71 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:01

Анекдот про Мужчин и женщин

-Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 10:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчинам нравится
преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:59

Анекдот про Знаменитостей

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
 Голосов: 76 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:57

Анекдот про Знаменитостей

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Биография:- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:52

Анекдот про Ментов

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".
 Голосов: 74 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:49

Анекдот про Разное

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:48

Анекдот про Знаменитостей

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:48

Анекдот про Разное

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:46

Анекдот про Мужчин и женщин

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:45

Анекдот про Знаменитостей

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:44

Анекдот про Знаменитостей

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:39

Анекдот про Разное

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:38

Анекдот про Разное

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:37

Анекдот про Знаменитостей

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х...я".
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:37

Анекдот про Знаменитостей

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:36

Анекдот про Политиков

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК24 сентября´12 9:35
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь