Анекдоты
Сортировать по
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую
операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих
детей.
- Мне тоже уважаемый!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Анекдот про Мужчин и женщин
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:37
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они
могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:36
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в
ванночку.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:36
Анекдот про Секс-меньшинства
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то
пидарасы жениха не украли.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:35
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития
событий: либо слияние, либо поглощение.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:34
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее
трахнул сегодня утром!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:33
- Доктор, меня все называют тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Не понял, а как это ?
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:32
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и
заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по
портам (COM, LPT, USB) .
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец
безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот
RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:31
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение.
Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на
краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:30
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета
сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Автор:
NlARA14 ноября´12 20:30
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди
спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена
рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои
внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
Анекдот про Знаменитостей
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь
заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в
журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!»
запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
Анекдот про Знаменитостей
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого
вообще обещал отобрать Айпад.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие
мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она
взорвалась.
Анекдот про Секс-меньшинства
Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя, да как
начал менять ему ориентацию!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая
страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом,
вторую об угол.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с
работы прямо в собственной спальне
Анекдот про Мужчин и женщин
- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?