Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как
бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".
- Дa, но в народе это называется "понос".
Анекдот про Разное
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Анекдот про Разное
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову
"Ау!".
Анекдот про Разное
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку
плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
Анекдот про Разное
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него, что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу... что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи"""юлей от дедушки можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него, что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу... что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи"""юлей от дедушки можно получить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно
провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех
мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
Анекдот про Разное
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
Анекдот про Мужа и жену
- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к
маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Анекдот про Разное
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику
Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю
убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Анекдот про Вовочку
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Услышанная правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"
Анекдот про Вовочку
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Анекдот про Разное
Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Анекдот про Разное
Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Анекдот про Ментов
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает
её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не давайте им второй шанс, пусть ценят с первого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь
нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так
выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские
леса!
Анекдот про Разное
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так.., чешуйки протереть, да яду подкопить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал,
сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово
напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще
не трогала, оно само!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Украинские дороги в мировом рейтинге
Голосов: 7
-
1:19
Милые уличные барабанщицы Голосов: 70
-
5:10
Гарри Поттер и Новый год (Переозвучка) Голосов: 7
-
2:07
На планете Марс обнаружили «светофор» Голосов: 7
-
0:24
Сумасшедшая парочка устроила фуррор... Голосов: 9
-
4:40
СтопХам 150 - Фокусники Голосов: 19
-
1:16
Джаз-кот: соло на пианино Голосов: 37
-
0:42
Социальная реклама о людях с... Голосов: 10
-
0:30
Eсли бы я делал рекламу то, она... Голосов: 35
-
0:04
Очень быстрый котенок 2 Голосов: 56
-
3:26
Реакция бабушек на Моду- хипстеры и... Голосов: 4
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь