Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку
пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё...аный в рот!!!
- О, пардон...!
- Сильвупле, бл...ть!
Чем пахнет детство? Ириской, смехом, молоком. Чем пахнут
взрослые? Банально. Парфюмом , грустью, коньяком.
Да уж... Иногда приходится пройти полмира, чтоб убедиться,
что истина была рядом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер
знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы
ее имели, а не она вас.
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему так?
- А от меня уже несколько человек произошло.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все бабы - сволочи! А кто не сволочи - с теми скучно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочке: - Этот твой поклонник мне так противен,
что я с удовольствием стану его тещей!
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак
умелого игнорирования окружающего дерьма.
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо,
чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы
давать ему взаймы.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен,
что это к нему?
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить
электричество, то наступит конец света. Везде кроме у нас.
Мы зажжем свечи и продолжим бухать. Пятница, как никак...
Автор:
kilxxx13 ноября´12 21:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабская тупость меня убивает. Коля, 5 лет.
Автор:
kilxxx13 ноября´12 21:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Случай из жизни. Празднуем день рождения в ресторане. Столы
очень узкие. Возле меня сидел мужик, напротив него - молодая
девушка. У них ноги под столом не помещались. И так
попробовали, и по-другому. Мужик что-то сказал девушке. Она
из-за громкой музыки не услышала. Он говорит второй раз и
третий. Девушка не слышит. Мужик уже почти кричит. Вдруг
умолкает музыка. На весь зал слышно предложение молодой
девушке:
- Ты ноги раздвинь, а я посередине впихну!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и
принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
В миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение
дождаться зимы.
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарства, которые
Вы мне выписали помогут. Но помогли. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам ошибочно дал
бланк, на котором ручку расписывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
А как хорошо у девушек начинается: "Любимый... Милый...
Миленький... Маленький... Глупенький... Дурачок... Дурак...
Идиот... Тупица... Скотина... Ублюдок... Еблан...
НЕНАВИЖУ!!!"
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
- Мамочка, Сара мне рассказала, откуда берутся дети.
- И откуда же, дорогая?
- Оно сказала, что сначала ты засунула папочкину штуковину
себе в рот, потом из неё что-то вышло, попало тебе в живот,
а дальше там вырос ребёночек.
- Нет, солнышко, так у мамочки появляются новые
драгоценности.
Если третий муж бьет по морде, значит дело в морде (А.
Макаревич)
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие
ворота
Однокомнатная квартира.Приспичило мужу с женой любовью
заняться, вот он ее в ванную и завел, так как четырехлетний
малыш гоняет. Пристроился сзади и работает. В самый момент
пика наслаждения поворачивает голову, а рядом малый стоит и
смотрит (видать дверь не закрыли). Остановиться не
остановится, вот он начинает жену по попе хлопать и
ругаться:
- Я тебе говорил, что бы ты на ребенка не кричала? Я тебе
говорил, что бы ты ребенка не обижала? Я тебе говорил, что
бы.......и.т.д.?
Малой:
- Правильно папка, правильно!!! И кота нашего трахни, что бы
не царапался !!!
Автор:
Шмель113 ноября´12 15:27