Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Вы натурал, или гей?
-?
- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:32

Анекдот про Знаменитостей

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:31

Анекдот про Тёщу

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
 Голосов: 23 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:30

Анекдот про Знаменитостей

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае...али!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз...атый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х...евый замок.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:27

Анекдот про Разное

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:25

Анекдот про Знаменитостей

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, бля...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:23

Анекдот про Мужа и жену

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:18

Анекдот про Разное

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:17

Анекдот про Разное

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:15

Анекдот про Разное

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:10

Анекдот про Разное

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:05

Анекдот про Разное

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:03

Анекдот про Разное

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  YaHo0_Go19 сентября´12 9:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Раньше её сдерживала девственность, а сейчас - отсутствие эпиляции.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 7:18

Анекдот про Разное

Если ты сильный и гордый - бей рекорды!
А если подлый и слабый - бей бабу!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 7:14

Анекдот про Разное

- Почему?
- Потому.
- Убедительно.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:51

Анекдот про Разное

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:49

Анекдот про Политиков

Я ХОЧУ, ЧТОБ ПРЕЗИДЕНТ ЖИЛ НА ПОСОБИЕ РЕБЁНКА - И НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЛ. КТО ЗА?
 Голосов: 83 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:47

Анекдот про Разное

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:44

Анекдот про Разное

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:43

Анекдот про Мужчин и женщин

И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит весь вечер!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК19 сентября´12 6:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь