Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У подчиненных два отпуска. Первый свой, второй - начальника.
Анекдот про Мужа и жену
- Недавно с женой безлимитный интернет провели.
- И как?
- Экономно. Трех презервативов хватило на два месяца.
- И как?
- Экономно. Трех презервативов хватило на два месяца.
Анекдот про Разное
Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость!" - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость!" - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал.
Анекдот про Разное
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай
поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по
приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю
с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице:
«Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время
вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает
частные уроки математики: «Я буду занята, очень много
работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный
мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании)
снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит
провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой
неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не
получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит,
что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу
составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше:
«Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Анекдот про Разное
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не
могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Анекдот про Мужа и жену
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный
весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай
ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Анекдот про Разное
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Анекдот про Разное
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет,
водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол,
собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид*р, a? "
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид*р, a? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Даме в кои времена, подарили колечко с камешком. Захотела
похвастаться. Приходит в магазин и пальчиком на котором
колечко, показывает
-эти булочки свежие?
-да
- а эти?
- да
- а эти?
Тут такая распальцовка с двух рук
- ВЕСЬ ХЛЕБ У НАС СВЕЖИЙ!!!
-эти булочки свежие?
-да
- а эти?
- да
- а эти?
Тут такая распальцовка с двух рук
- ВЕСЬ ХЛЕБ У НАС СВЕЖИЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках
пришла!"
Анекдот про Разное
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По
составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Анекдот про Знаменитостей
- А ведь правда: если весь костюм Золушки ровно в двенадцать
ночи превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
- Не надета была. Это такой намёк от Феи, что Золушка к этому времени уже должна была раздеться.
- Не надета была. Это такой намёк от Феи, что Золушка к этому времени уже должна была раздеться.
Анекдот про Армию
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Анекдот про Разное
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за
что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И
вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы,
ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в
нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с
девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по
любви.
Анекдот про Разное
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали:
"Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".
Анекдот про Мужа и жену
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач:
- А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
- Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач:
- А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
Анекдот про Разное
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо
просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а
вместо нее положить красивую металлическую клюшку для
гольфа.
Анекдот про Разное
Чё попало читаете :-)
Анекдот про Разное
Вывеска: "Столовая "Секонд-Хенд"
Анекдот про Новых русских
Новый Русский подходит к Старому Еврею:
- Пап, дай денег.
- Пап, дай денег.
Анекдот про Мужа и жену
Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
Анекдот про Алкашей
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Чудной тюнинг газонокосилки
Голосов: 19
-
1:20
Задремал в классе Голосов: 18
-
0:26
Кот ест стоя Голосов: 44
-
3:15
Мы боремся с коррупцией Голосов: 66
-
3:56
Художник создал бумажную версию... Голосов: 74
-
0:44
Школа основанная Джеки Чаном? Голосов: 61
-
0:42
Спас енота Голосов: 46
-
0:50
Я твой двор качель ломал Голосов: 52
-
0:27
Огромные красивые волки Голосов: 22
-
2:33
Нагиев и Ургант Стебают Сергея... Голосов: 32
-
0:29
В Махачкале уступают дорогу скорой... Голосов: 44
-
49:26
Подборка лучших шуток... Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь